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人间四月鱼Big fish ,Big world 10/18/2009 SA WA DEE KA, Puket!5天普吉岛尽情的时光，再没有更放肆的艳阳，再没有更蔚蓝的海水，再没有比当下更好的心情！回来坐上机场巴士的那一刻，失落翻滚而至，就像岛上夜晚静谧的海浪。所有的美只能记忆里收藏，如果我死后，天堂不是像安达曼海的群岛这样美丽，我会失望的。 看过了若干照片，在快艇靠近帝王翡翠岛的时候，仍然被绵延的沙滩海岸线震惊了——每个人心里都曾有那么一个地方，美不可言，杳无人烟，累了怕了就躲进去，这一瞬间，终于才知道我的那块地方就是这印度洋烈日下珍珠般的岛屿！刚踏上细软的沙滩，眩晕不已，不知道该拿这仙境怎么办才不会浪费，是该看看热带鱼先，还是在沙滩上来来回回的耕地，还是在太阳下毫无顾忌的发呆?大自然把它的美打包送到我面前，我却迷恋得不知所措了，意料之外的像个傻瓜！ 浮潜让我第一次触摸到了海洋里艳丽灵动的生命。，救生衣和面罩允许在海面下自由的呼吸，可曾有任何一个时刻能让人这般放纵？合眼静静的漂浮在天空下的海面上，数不清的斑斓的鱼儿争抢手指缝中散开的面包，无欲无求，希望时间在此刻停留。。。尽管2天来在快艇上随时跳下去浮潜或看珊瑚保护区或看斑驳的鱼群，但飘至珊瑚岛上，当岛主说深潜无需泳技时，在接受初步辅导后，我还是义无反顾的系上铅块皮带、穿上潜水服、脚蹼和氧气瓶艰难的穿过沙滩扎入海里，深海的诱惑足以让人忘记一切危险，我坚信这是一场唯有冒险才能获得的极乐体验，如果不幸因此受伤，只能让人更加迷恋深海的危险，因为你从来没有认知它征服它。这种体验很像不知痛不知疲倦的爱一个人，伤痛只能让你铭记而永远不会怨恨。紧握着教练的手，下潜的过程感受到头顶的阳光慢慢暗淡，深过八米时，真正融入了一个神密的空间，珊瑚柔软无骨，紧紧吸附我的手掌，半个人大的鱼冲过来也只是为了我紧攥的面包，亲见蚌类灵活的捕食鱼群和海胆浑身细长的毒刺。想起了那个曾经说要带我去塞班的人，是他的描述激起了我对海底的无限向往。耳鸣的阵痛、湛蓝的海底、明艳的群鱼、呼吸的纯氧——恍若身处幻境，意志渐渐薄弱，全世界寂静无声，听到的只有自己呼吸的声音，。。直到教练拉我，我却再也动弹不得，迷幻的下一分钟就是无边无际的恐惧，有那么一瞬间索性想要放弃。教练改变了潜水服的气压，我迅速的回到海面上，随着头顶阳光的强度逐渐增大，又回到真实的世界，抬起潜水镜后麻木了好一阵，教练帮脱脚蹼时，我甚至毫无感觉。直到又坐回阳伞下的躺椅，才开始慢慢回味刚经历过的一切，猜我可能永远不会忘记彼时寂静无声的迷幻。 夜宿大PP岛的海边木屋，白日里岛上的风光与情人沙滩和小PP岛的旖旎无法媲美，但是夜色中的景象却深得我心，星辰璀璨在天幕里，海水墨蓝色，岸边露天酒吧微弱的灯光照射下，浪花依然洁白翻滚，和海天辉映，浑然天成，渡船停泊在宁静的海湾里 ，一切犹如在中世纪童话里，既诡异、浪漫、又带有哥特气息，Tim Burton电影典型的色调，纵然是在无边无际的黑暗里，汹涌的生命力量仍然强烈的撞击在天地间。由于若干颜色在夜晚的区分度低，无法拍到满意的照片，可是遗憾之后又自私的想到，在这绵延海滩上漫步的人们眼里或许也没有我领略到的美，至少在某一刻它是属于我一个人的。没有任何的映像片段，反而能够使它永恒。吃过海鲜宵夜，和岛上驻唱的歌手聊了会天，温柔的声音仿佛也是为了配合低吟的海浪，他说我另让他想起了中国的竹子——他心中最美的植物。一下子我的眼眶就湿了，一边释放这几天来安达曼海带给我的感动，一边享受着他献给我的特别的歌。美妙的夜晚，舍不得放手。 在海关出境时和可爱的导游PP郑和PP李告别（泰语中PP指大哥哥，其实都快叔叔了），拥抱中我知道，一切终于到了必须要结束的一天，要带着所有的美继续赶路了。怀念珊瑚岛岛主阿平、怀念放飞的孔明灯、怀念印度洋上变幻莫测的天气，怀念每天合掌说无数次的SA WA DEE KA。
  2/16/2009 重逢邱伟来北京出差，大家小聚了一下，学校里的事永远聊不完，谈笑间已到凌晨，意犹未尽，原来那么多往事值得回忆和珍惜，真好。不上不下的时候发现同学们都很努力的生活，成就的成就，结婚的结婚，突然又觉得充满了力量和希望。回家后把老照片统统看了一遍，哭过笑过的日子一一浮现，感动激荡不已。 一直都羡慕同学扎堆的在一个城市工作，有得可玩可闹，我只能殷切盼望谁到北京出差，或者谁在南昌办婚礼才得以重逢（这是赤裸裸的点名阿，你抓紧了！）贴几张照片鼓励一下自己
12/3/2008 what a day!今天纯属给自己找事儿，折腾了一早上，披星戴月的还没吃早饭，又是紧张又是着急铁打的人也垮了——昨晚把手表遗落在师大形体教室，回家路上发现了，急CALL小虎帮忙找，无奈老师们也都回家了，只能明天早上等7点开门时进去找，叹息我的无敌记忆力。。。又吃了一根巧乐滋睡去。6：00AM飞奔到地铁站突然发现钥匙门禁公交卡不见了，估计是早上扔垃圾时随手给扔了！赶快冲到楼下垃圾桶边刚伸手捡垃圾，正在细翻的大婶冷冷的说：“没用的，刚才已经有人拣过一次了，我挑了半天也没剩什么。”我晕，连忙解释我不是来和她抢垃圾的不过是找钥匙而已，大婶这才让开，找寻半天未果，失望至极之后突然冒出了一个念头——不会插在门上没拔吧。。。以我的能力来说这种事也不是不能发生的，我对自己太了解了。都没坐电梯直接跑上四楼，哈，我的钥匙和门禁就安静的挂在门上呢！幸好没到七点，否则也留不到这会儿了，恨不得亲她一下，没时间了，赶紧TAXI赶往师大，估计这么早应该不会有人上舞蹈形体课吧，我进去狂翻狂找 就可以了，结果发现满满两教室的学生都在瑜伽垫上压腿，这可还不到八点呢！众目睽睽之下穿越压腿区问老师有没有看到我的手表，之后老师——物业——保洁，终于一个大叔说好像负责东操场卫生的老胡捡到一块手表，我站在师大操场区中间深呼吸后认真地区分了下东南西北，就毅然的摸着东面去了，偌大的一块操场，找一个只知道姓胡的保洁大叔何其难也，绕了半圈一个人影也没看到，突然一群保洁人员身着制服整齐的蹬着自行车向我方疾驰而来！是不是谁诚心跟我搞笑啊，要么一个人没有，要么就来一群，跟漫画似的。我只有厚着脸皮追着人家后面大喊：“请问有哪位姓胡？”（生怕出言不当冒犯众人），一群人集体回头看我，这阵势。。。但没一个人是我要找的 唉 ，亲爱的老胡，您在哪忙呢，后来终于在看台最高点找到了他，这就是所谓的灯火阑珊处吧，大叔把表交给我的时候语重心长的说：“以后电子表可不能到处乱放阿。” 我心说，大叔，要为了块电子表我至于这么折腾吗，这可是SWATCH超薄系列 ，俺的新年礼物啊。 可能由于早上太混乱了，到了单位还没有缓过来，净说些逻辑错乱的话*—%￥#·@崩溃，大家都安慰我 ，只有海航同志叫我没事甩甩头——把水甩干，愤慨。。。。得出经验，到陌生场合，坚决不可以摘手表，脱手套之类，包包能拎着就决不放下，省得哪天连自己一块丢了 9/28/2008 天儿凉因为天凉了吧，总被萧索疏离之感包裹，越来越紧。我老是提醒自己，一切仅仅是因为国庆长假不能回家引起的，别往心里去，可是日子天天就这样过去，这句话已经不能安慰我了——手机安静了一天，短消息除了新闻就是广告，神七上天了，商场又促销了，辅导班又报名了。。发生的一切好像都与我无关，MSN上也出奇的无人问候，唯一说的几句话也是交流一下考试信息，大家的黄金周日程似乎都安排的很精彩，只有我会去上5天课，该笑自己还是该佩服自己呢。下了班逛商场，喜欢的鞋子没有34码，钟情的衣服没有155，在试衣间里无奈了，所有好看的东西都是给模特准备的，我要买一双鞋一件衣服竟然这么难，所有的事情就没有一件适合的，是他们不合适我，还是我太格格不入，和这世界不合拍？工作和学习已经够受了，就连买东西都永远差一个尺码。上周六考完会计，辛酸的解脱了，心满意足的绝望了，决定厚待自己去吃喜欢的寿司，刚拉开凳子，就被服务员告知这里是双人座位，如果不等其他朋友的话请到独位上就餐，我耍了赖偏不走，本来已经很难过了，凭什么要被贴上独自就餐的标签被丢到一边，服务员灰头土脸离开，刚开始享受我的大餐，一个大姐拜托我给她让位子，因为他们一家三口刚好差一个座位，被打败了，我总不能撒泼打横抱着座位不放吧，闪身让座的同时，一切全无味道，夹在两群欢乐的人中间默默进餐，实在闷了叫服务员拿杂志给我看。想象那样一幅画面，餐厅是彩色的，只有我一人是黑白的，欢快的音乐到我这骤然停止，镜头到我跟前也会迅速切换。没什么好介意的，这样的事情已经记不得是第几次发生了，也许我应该像个真正的宅女一样，既然一个人就别外面凑热闹，自己回家煮面吃荷包蛋就完了，偏我又不肯，别着口气在外面抛头露面最终还是悻悻回家，天儿凉，只能把自己抱紧啦。回家边骑车边听FM887 ,哦今天还是周六，我的节目今天都休假了，早上没有Mike D 和 Valen，上午没有菲喻show, 晚上没有Andy,我钟爱的都是话题+西方音乐模式的节目，有人聊天，听起来不寂寞，他们笑，我也会笑。习惯的东西一旦改变，去适应它真的很难受——熟悉的电台DJ休假、连续上七天班、室友回家大婚，今年国庆单位没发螃蟹。。呵呵 7/29/2008 犀牛好像被廖一梅欺骗了，看完《琥珀》的时候疯狂的寻找资料，插曲，剧本，老剧照，甚至报纸上廖孟二人的访谈，她好像这样说：《琥珀》和《恋爱的犀牛》是我最偏爱的作品，《琥珀》是暗色调的冰冷的残酷的，而《犀牛》是狂热的激情的，暖色调的。因为这句话，我一直在寻找犀牛，好奇写得出琥珀的人究竟能把色调写得多暖，看着犀牛心里想着琥珀，那一定是奇妙的感觉。结果，发现根本是我一厢情愿，《琥珀》尽管以那么嚣张的姿态出现，结局总还是高辕醒来，把他换过的心还给了小优，因为怕失去小优而不敢死去。可是犀牛呢。。马路孩子气，执着，不肯妥协，但是最后他还是走向了毁灭，剖出了图拉的心和自己的心献给明明。。，激情，没错，暖色有点点，结局却是如此绝望，让所有人痛不欲生。用这个词不知道是不是有点矫情，那些从1999年看首演，03，04年一直跟着犀牛走到08年的心甘情愿的一次次跟着马路和明明崩溃的观众，想说，你们是幸运的。 马路，犀牛饲养员，在恋爱训练班角落里练习表达时说：没有父母,没有朋友,没有家,没有事业,没有人需要我.我的人生是零,是空落落的一片.你可以花钱买很多女人同你睡觉,同很多很多萍水相逢的女人上床,但你还是孤单一人,谁也不会紧紧是拥抱你,你的身体还是与他人无关.我觉得我就要这样一年老似一年……直到有一天我看见了你,我觉得你和我一样孤单,我突然觉得我找到了要做的事—我可以使你幸福.她是一个值得你为她做点什么的人。 开始在黑暗中泪如雨下。马路孩子般无辜又落寞的表情紧紧的攫住了我内心柔软的部分，一下子我变得脆弱不堪。原来有多少个瞬间我像马路这样想过，可我是诚心给自己找不痛快，诚心把自己丢在绝望的边缘，谁也不会紧紧拥抱你，白天我是另外的我，晚上我才是真正的我，安睡之后醒来我依然快乐，忘掉一切困惑开始过白天的生活。。。 明明等陈飞等到心碎于是把生日蛋糕和她绝望后的激情都给了马路，早上醒来后又坚决否认，告诉马路不要把自己带进他的梦里。马路乱了方寸——“ 忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她！”马路发狠似的地说完这些话从明明的床上跳下来穿过观众席离开，灯光已经完全熄灭，只是听见他从我们身边掠过时嘴里不停的低声重复“不忘掉，不忘掉，不忘掉。。。。”全场寂静无声，灯光渐亮时，旁边的女孩肩膀还在耸动，我不敢看她的脸，因为我们一样。 明明这个漂亮又乖张的女孩，从来把马路的爱踩在脚下，“眼睛里带着爱情就像是脑门上带着奴隶的印记，”喜欢她这范儿，她就站在离我们触手可及的位置上冷冷的告诉马路：“我不要你的钱，我就是当婊子挣钱也跟你没有关系。我就是看不惯你那副圣人的面孔，我讨厌你在我耳边诉说你的爱情，更不能因为要了你的钱而使你拥有这个权力。”她脸上的表情无比冷酷坚毅，在光束的照射下看上去像尊雕像。我在心疼马路的时候也在心疼着她，这个小女子，不过也是爱情的奴隶。 马路在明明家的那个夜晚被表现的美轮美奂，是我最爱的场景——两个人一直在奔跑，先是明明面无表情的跑在前面，马路在拼命的追，背景音乐正是2003版中郝蕾完美演绎的《氧气》，那慵懒又畅快的腔调着实让人抓狂 “对我说吧，即使誓言明天就变， 享用我吧，人生如此飘忽无定， 想想我吧，在你感到变老的那一年．所有的光芒都向我涌来， 所有的氧气都被我吸光，所有的物体都失去重量。。。。” 最后马路瘫倒在地，音乐戛然而止， 不忍听马路对明明的表白，到是爱极了他跟犀牛图拉絮絮叨叨的聊天，仿佛他再跟自己的心对话，浑然天成，唇齿眉宇间，俨然他就是年轻的犀牛，我最着迷的台词不是开篇大段的念白，而是他对图拉无奈的劝告，也是在劝自己——“所有的犀牛都走了,你一个人在这儿不觉得孤单吗?新的犀牛馆很不错,宽敞明亮,通风良好,白犀牛塔娜它们都在那儿安顿下来了,还来了一只刚买的公犀牛,年纪还很轻,每天好奇地东看西看,向塔娜献殷勤.你不想去看看吗?只要你乖乖地钻进那个摆满苹果,香蕉的笼子里,笼门一关, 他们就会把你运到那边去了.你为什么总在那笼子前转来转去不肯进去呢?他们已经等了你一个月,我看他们已经失去了耐心.你明天要是还不肯就犯,主任说就要动用麻醉枪了,看,枪就在这儿!你希望人家这样对待你吗?可怜的图拉.我知道你跟所有人都合不来,就像我和大仙.牙刷他们,呆在一起不过是出于无聊,现在他们都认定我是个疯子,不再理我了。你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运，你就不会整天这么郁郁寡欢。顺从命运竟是这么难吗？我看大多数人自然而然就这么做了，只要人家干什么，你也干什么就行。所以我们都是不受欢迎的，应该使用麻醉枪的。也有很多次我想在放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。”—— 顺从命运竟是这么难吗？我好像听到了自己的心跳声，血液都像凝固了。灯光下的马路汗如雨下，你甚至能看见每颗汗珠流过他脸颊的瞬间，舞台中央的他就那样用干净透明又偏执疲倦的眼神对你发问，我几乎不敢直视他的目光！你有没有这样发问过？之后呢？是不是最后都像向马路说的“低头耷脑地顺从了,永远对生活妥协下去,做个你们眼中的正常人,从生活中攫取一点简单易得的东西”了呢？我们根本就经不起这一问！但是不顺从又能怎样？像犀牛一样在现实世界里横冲直撞，头破血流，最后被麻醉枪放倒？还是郁郁寡欢像图拉一样流连烂泥塘干草堆没有朋友没有母犀牛做伴？还有更好的结局吗？ 舞台效果的设计更增强了这种冲击力。当20吨水迅速注入到舞台上时，我愣了，震惊了。马路就在暴雨中不断的掏空自己，这不再只是爱不爱的问题，而是一种较量,不是他和明明的较量,而是和所有一切的较量“明明,我想给你一切,可我一无所有.我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃.钱,.地位,荣耀,我仅有的那一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提.如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写一每一座被征服的城池.如果在沙漠中,我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇.如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明;如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱;如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则;如果我是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强盗,他们会乞求你来让我俯首贴耳,可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人,我能为你做什么呢? 我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？” 绑架明明，剖出图拉的心，这是他唯一能做的和最后能做的。
彻头彻尾的燃烧，感动和震撼。我是个精力过剩爱折腾自己爱折磨别人的家伙，可能是生活太无波澜，总想找个出口把多余的精力和在现实生活中用不掉的激情梦想燃烧掉，现在我如愿了，得到了我想要的东西，澎湃之后无比宁静。图拉和马路的心献给了根本无法收留它们的人，而我们感动过了，释放过了，心，还在那里，真好。
冷酷敏感的明明说了唯一一句温暖的话“上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人们。”虽然太过偏执的人生总会疯狂，但是如果不在悲喜的两极徘徊游荡，那人生必然也是冰冷无趣的。
5/16/2007 无题宿醉酒醒。上一次喝酒是在大学毕业时，和四年同处一室的女孩儿们哭得天昏地暗，喝得饭馆的老板等我们出门才打烊，那次是伤感，这次才知道原来高兴也会醉人，和多年未见的初中同学在十条的一家小店吃饭，走着进去但真不知道是怎么出来的…..幸好把凤凰停在崇文门了，要不然又得在出租车后面塞一辆自行车了，想想有点丢脸，可是当时的心情的确是没法控制。 十七年前就和媛媛是同学，和那个永远第一名的孩子一起上小学初中高中，虽然后来不在一个班，可是从来就没觉得她从我身边走远过，以至于大学分别了四年，一毕业下火车就不客气地把大包小包卸在她宿舍里，而我从来也没为她做过什么，心有愧疚，在我醉的一塌糊涂的时候也是她送我回来，那么丑的样子其实真不想让她看到呢，呵呵。总说好人一定会幸福的，没错，看她和张磊幸福的那么嚣张，心里真嫉妒。 初中第一个和我说话的人小虎，时过多年那句话我们俩都还记得，人有的时候很奇怪，见第一面说第一句话就知道这就是朋友，心有灵犀，那时候我们俩都被对方电了一下，果然剩下的六年我们就像绑在了一块，甚至经常说一样的话，有一样的想法，和对方一起的时候就会变得勇敢，做出自己一个人做不出的事，有多少次因为和她上课聊天被老师骂，天长日久最后是老师放弃了；多少次出去玩帮我互相作掩护欺骗我们善良的父母，可是经常因为两家父母通电话而穿帮，回家后等待我的是更残酷的考验；甚至连上课转笔都会在上间操在全体初三同学的面前被老师勒令找家长，说起来好像所有倒霉的事情都是跟那家伙一起，我做一个好学生的天赋被扼杀了…..可是没有她在，真当个好学生又有什么可骄傲的呢，我更想要那些默契、互相纵容的日子。 大伟，就算你会忘记他的长相也不会忘记他打篮球时候有多帅，初中的时候有这样的同桌的确得意过，永远记得那年夏天熬过下午漫长的两节课后在烈日下看初中部篮球联赛，喊到嗓子哑了都还不尽兴，可能阳光太强吧，总觉得大伟很耀眼，刺得眼睛痛……后来联赛冠军成了三班人心中的骄傲，让我自己也变得偏执，以至毕业后再没看过别的班打球，大学里也没见过比十五岁时更有欣赏性的比赛了，可惜那时候不知道什么是DV，我们也太年轻，不知道长大以后自己会变得无比感性，怀念的东西包括哪怕只是一场比赛。到底想说什么呢，哈，眼前的这家伙可是我的初恋呢，以为不会记得的东西原来都记得，一下子又像回到十年前，喜欢一个人的心情单纯得透明，最盼望的事不过就是在放学的时候一起走回宿舍的那条路，月光倾城，把五分钟的路走成十分钟就是一种小幸福。一起说过的话，一起做过的事，争吵到分手，跟老师提出要调座位——被那些在角落里寂寞多年的回忆狠狠晃了一下，曾经以为轰轰烈烈的事情现在不过是让自己一笑，多年后故事里的主角现在就在一起笑撮小龙虾，嘴上一直揶揄他，心里总还是恍惚。十年了，我们都经历了什么呢。 越写越不知道该用什么来结尾了，收工，给磊子打个电话。 5/2/2007 该休息了七天留在这看书会不会有点奢侈，但是放着大长假吃喝玩乐更加让人心痛，空虚感比饥饿感还糟糕，九月十六号就又可以自由了，为了自由而努力，心怀希望总是好事。 送走了妹妹，生活又恢复正常了，为了这个任性的孩子实在头痛了好几天，光是一张四月三十号的火车票就让我抓狂，七百两银子才从一个东北票贩手中搞到，接头之后迅速爬上巴士去机场接她，在出口处黑压压的人群中一遍遍寻找她的小身影，才想起根本没告知我航班号….. 第二天早上大清早起来熬了锅皮蛋瘦肉粥，写了小字条在桌上告知中午饭的位置，怎么样用微波炉热东西之类，一整天弄得困倦不堪，要知道我从来没有为自己起早做过饭，晚上下班回来发现那粥已经干在锅里一整天了，桌上摆满KFC的鸡翅和蛋塔….如果将来男朋友这样对我，我一定把锅子口到他脸上，那丫头跑过来说中午起床时粥已经干了所以只好吃快餐，原来现在小孩子都很会照顾自己，根本不需要你像姐姐一样早上起来做早餐，看着锅子和字条心里有点失落。 第三天丫头想去夜店，不相信身在北京的我居然没有夜生活，开始死活不带她去，后来可我实在受不了她称我为“本分的大学生”，于是下班回家脱去她所谓的“大学生装”，重新武装了一阵，涂上睫毛膏九点直奔工体北门的MIX，（打车，MM怕她的小裙裙在公交车上走光）这是平生第一次转夜场，虽然有了小虎的点拨，但是走到门口时心情还是像就义。明明记得需要买门票，可是门口的服务生都没有喊住我，走到主厅的吧台实在忍不住了掏了张大钞地给服务生，那家伙问我几个，我竖了两根指头，再一抬头眼前两瓶嘉士伯，迟疑了一下以为是赠饮，那男孩看我愣了一下还问我是不是拿错了，当得知我意欲卖门票时很不好意思地告诉我周日女士免门票，当时有点欲哭无泪。坐在吧台上喝着有巨额利润的红酒，坐在豪华耀眼奢靡的主厅内，音乐和行行色色的男女渐入佳境，心里有点…..有点莫名其妙，为什么我会在这里，就连洗手间服务的阿姨都会甜言蜜语的夸你漂亮身材好还帮你洗手擦干，受宠若惊之后发现原来到洗手间也要随身带零钱给小费的。直到过了十一点，音乐high到高潮，舞池里不分国界肤色都尽情的释放开来，终于感觉到为什么那么多人钟爱夜生活，这里确实有种让人不能自拔的力量，刚进入状态发现已经十一点半了，惊叫着拉着我MM冲出来，其实是她拉我出去才对，因为我家的电梯晚上12点要停机，半夜里爬16层实在不可想像，走的时候还真有点舍不得….我们像午夜的灰姑娘一样匆忙离开，.坐在车里大呼小叫的让司机大叔再开快一点，弄得大叔到站才发现当时忘了按下计价器，估计是被我们俩吓什么都忘了，总之这个晚上不是用一个虎字能形容的，用一部经典电影的名字来概括就是虎虎虎….不过可以肯定滴是，下次有机会的话我还会来。 终于熬到最后一天了，万岁只上了半天班就放假，陪着小丫头逛了王府井，买了全聚德，看着她利落的刷卡欢快的拎着大大小小的购物袋，真是个被宠坏的小东西啊，呵呵。晚上到火车站突破重重包围到软席候车室里舒舒服服提前上车，MM抱怨车站人太多下次打死也要坐飞机，心里想，你已经比在火车站席地而卧等票的广大劳动人民强N倍了，还不知足。分别的时候还真的有点舍不得，虽然让我忙碌疲倦了这几天，但是丫头年少骄纵的性格总让人回忆自己的年轻的时候。再见，我的漂亮妹妹。 长假到了，终于要放肆的睡觉了 4/17/2007 生于人间四月天 本命年的生日应该格外有意义吧， 本来要听FM887的生日party就当给我和磊子庆生了，可是竟然不直播……打击！给Mike D写了封信抗议了一下，希望有纪念版发行。哦今天还是海航的生日，大家都要快乐啊，我们都还年轻。 IFISH很可爱，我马上喂她歌，谢谢！ 3/7/2007 被磊子点名啦 我竟然也被点了,挺热闹的,来一把
游戏规则： 不会,因为发现不会永远爱谁,挺遗憾的.
2.假如老天就只给你3天的时间可以活，你打算怎么度过这宝贵的3天，期待有什么样的事发生呢？
看一直没有机会看的电影,像上中学时那样和爸妈呆着.
3.谈谈你未来10年的远大计划吧。
在国外读书,考完ACCA….不够远大
4.心目中的白马王子/公主是誰？
金城武
5.如果遇到火灾,你第一会带走的是什么？
爸爸妈妈.
如果独居的话是带本本,里面有好多照片
6.第一次失眠是什么时候，为什么事情失眠？
高中时候,有个阶段考试成绩连续超差,还跑到操场后面哭去了.
7.最近一次失眠是为什么事？
做梦做醒了,梦到工作的事,感觉压抑.
8.男人和女人之间可能有纯粹的友谊吗？
没有,无论纯粹怎么定义都没有
9.2007年最大的愿望是什么？
CPA ! 我必须来个了断
10.另一半如果出轨的话,你会怎么做？
分手,无论什么原因,就算理智上能接受,自尊心也受不了.
11.你对暧昧的理解是什么？
心照不宣,但很受用.
12.现在最想见的人是谁以及最想和他/她说的话？
年前是王蕾,见着了,现在是磊子,想说:”<一公升眼泪>咋这么难找呢”
13.虽然是大家基本都恋爱,也有着”老公”/”老婆”,但,听说再甜蜜的情侣一听到结婚,心理也要哆嗦一下,请问:你的那一半给你提”明天我们就去结婚吧?!”,你心理”哆嗦”吗?你心理会考虑什么呢？
害怕. 没单人床睡了,没有独立空间了.
14.说一本你最喜欢的书吧？可以的话再说说为什么吧。
《飘》，女人就是这样坚强勇敢的.
15.听过最伤感的诗或词是什么？
十年生死两茫茫
16.（teier的问题）07年的情人节和谁一起过的，有过接吻吗？
自己在家煮面,辛拉面辣白菜口味
17.（楠楠的问题）：结婚需要什么必备条件？
作好准备要过一辈子的人
18.(小欣的问题)：对生活的最美好想象是什么？
永远有憧憬,深怀希望,并且希望都慢慢的变成现实,即使到了六十岁那天依然能体会这个美好的过程.偶尔接受小惊喜,并用小惊 喜温暖我爱着的人 .
19.（走来走去的问题）：如果你爱一个人，无论有一天发生什么事，你真的会恨他/她么？
要看有多爱
20.（zhuzhu的问题）：如果结婚之后发现你的另一半性功能有障碍你会离婚么？说说理由。
倒…没有体会,估计够戗
21.（妮妮的问题）：你给你的男/女朋友起绰号了吗？叫什么呢？
没起过也不好意思叫
22.（koala的问题）：生个男孩/女孩叫什么名字？
小 小学的时候想过,孩子都姓复姓,名字忘了,反正跟武侠小说人物似的
23.（妹妹的问题）：真心喜欢的人真的会被慢慢遗忘？
就像喜欢过的歌一样再沉迷也会忘记
24.（哈哈的问题）：如果可以回到从前，你最想改变的一件事是什么？
爱护眼睛,不要近视!
25.25(SognoQ的问题）：如果你无法离开现在的生活环境，你会改变自己来迎合环境吗？
最多是暂时不能脱离吧,接受你不能改变的,改变你有能力改变的,这是谁说的,挺有用的
26.(26Fish的问题):对婚姻有潜意识的恐惧感吗?有信心未来和别人组建家庭吗?
我也来点点名啊 大蕾,77,校花!(不知道校花同学有没有space?)
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12/28/2006 CPA：在悲怆中奋进
回忆一下我的CPA 之路 2003年，暑假突击两个月，意外的通过财务管理，从此在我心中CPA神圣的地位毁灭； 2004年，准备考研，数度心理斗争后九月份还是在闷热的图书馆啃了半个月，会计42分，并不难过反而自鸣得意，如果半个月都有42分，那么如果两个月我一定70分 2005年，失恋，毕业，失落，在北京飘来飘去，看不清方向，只有考注会这一条最清晰，和一位强人MM在光华奋斗了两个月，回了南昌就满心思都是老同学了，结果强人MM三门都过了，最让人抓狂的是她考厦大的会计学竟然413分，公费第三名，而我也收获颇丰，经济法37（TMD），会计54，原来分数高低和时间不成正比。 2006年，税法57分。上班不比上学，一言难尽，因为没有选休的年假，所以直到考试前的一天还在上班，这点羡慕死弋琳了，把一年的年假都集中修在考试前了，痛快的看了一个星期书！唉，本科时候有那么一大把时间可以挥霍，偏偏要去搞东搞西，我恨！ 为什么一定要考注会？要拿这么变态的东西每年折磨自己？ 因为我是一名会计，而且我不想永远当一名会计； 因为我是会计学科班出身，而且是注册会计师专业，CPA就是我的专业尊严； 因为屡考屡败CPA已经成为我的瓶颈，拧成我的心结，无法突破这一关我就无法突破其他，一旦放弃，我将失去更多 。 年轻的时候要执着几件事，对于我来讲，CPA就是其中之一，放弃它，我就会被很多机会放弃，久而久之，我会自己放弃自己的，所以要摆脱长久以来它对我的束缚，就只有征服它这一条路而已。 为什么总会失败： 最关键的还是把自己定位的太低，给自己的压力太小，总觉得那是一件难以做到的事，考得过是幸运，考不过也不用太伤心，其实正相反，第一次考得过才是100%的我，而之后的每一次都为了微不足道的事分散了注意力。归根结底是对人生缺乏规划，为什么要考比考试本身更严肃。我已经24岁了，不能再像孩子那样姑息自己，也没有那么多的青春好浪费了，25岁会是什么样，30 岁又会是怎么样，虽然未知就是一种美，但是我还是希望自己能准备的更好去迎接一切可能的美。 另外一个致命的原因就是学习效率低下，看起来一本正经的学习，其实在神游幻境，这本事都是为了应付大学里枯燥无聊的念经课而修炼的，毕业了别的没记住就留下这么一个好习惯….还有总是不执行学习计划，所有的计划都是滚动式的变动着，滚来滚去就滚蛋了。而且时间安排不够合理，到最后无论是复习一门还是两门都有点招架不过来，还没考就知道自己考不过。 只有一年时间了， 四年前20岁的我是那么努力，热恋中还坚持天天晚自习，连爱情都可以为它让路，其他的也就都没有理由了。 虽然表达的视死如归，可还得以正常的心态面对。一位注会先贤曾经说过：“考过CPA不能根本上改变什么，只是让你的起点更高些而已” 对我而言，其心里意义远高于实际意义。 2007年，希望所有还在坚持考试的兄弟姐妹都能看见阳光，其实所有的坚持都应该有回报的，真的得为自己骄傲一把。
12/25/2006 好想有家,又不想长大
少有一个人在家的时候，享受只属于自己的时刻，舍不得睡。璐璐看到可不要生气，你现在正在家享受天伦之乐呢就饶我这回吧，明天回家时你一定会发现冰箱里的哈根达斯，呵呵，圣诞快乐先！ 这么自由自在的，刚从百盛超市拎回一包奢侈品，围巾提包一概扔在沙发上，脏衣服统统滚到阳台上，不打扫房间，抱着电脑吃光了一大袋鸭舌头，然后枕着手臂享受音乐，行使着对声音的绝对控制权——这种控制权受到限制是件很压抑的事，现在不用插耳机了，痛快！爱放歌剧放歌剧，爱放唱诗放唱诗，还可以大听特听郭德纲，——当然是躺着，因为撑的坐不起来…..唉，瞧我这点儿追求！痛快的想着想着什么会计啊英语的明天再看。早上本来想睡到八点以后再起床，可是天还没亮就咳醒了，一直保持清醒到七点绷不住下床了，难得我自律性这么强的一位好同志，大双休的和平时一样作息（字字血泪啊）想去人民医院瞧病，可是从来没一个人踏进过医院，而且芳龄24的我正当壮年，连咳嗽这种小事都去挂号也实在是一件折损自尊心的事，只好跟它耗到底，看在是平安夜的份上让我睡到自然醒吧，拜托了。 这里永远不是家，一切只是暂时拥有，每次下班回家都像是回到别人的家，这里只是有我的床和衣服，回来不过是为了安睡一夜，每个早上也无外乎又去上班了，还要忍受三居室中另外两个女孩的习惯，比如凸眼睛MM怕水箱漏水而上完厕所不冲，破坏厨房卫生被抓现行死不承认，比如矮个子美女JJ只打扫自己房间不管公共用地，停电了第一反应是买蜡烛而不是解决问题，还经常带男朋友回来住啦等等，真觉得我和璐璐是难得的干净又好脾气的芳邻啊。一直都没去逛宜家，因为那里的宝贝们让人太想有家，而我无疑是经不起这种暗示的。房价高的拒人千里，目前租住的九零年建成的无物业公司管理的老楼，老到外面电梯常死机，里面马桶漏水热水器不热空调滴水，仗着优势地段房产中介公司现金收房价是11000元/平方米，注意这还远不是正常的市场交易价格。 就算贷款买了自己的房子，你以为有了房子你就有了家？没人等你下班你还是没有家啊，可是有了家就有很多麻烦事了，不只洗一个人的衣服，不能不进厨房，不能想健身就下班不回家了，没有独立的空间也没有单人床了，突然要管从来没见过的老人叫爸爸妈妈，而我自己的爸爸妈妈可能在除夕之夜的时候心里难过着却还要叫我去人家家里过年，有家幸福甜蜜着但某种角度上也是孤单的 。梦想着带爸爸妈妈去欧洲玩呢，而且是在结婚之前。啊，结婚是多么可怕的事！能不能有一个永远都只有我和爸爸妈妈的家呢，他们俩永远四十岁，而我永远在读高中，同学们永远也不分开,可不可以不那么快长大呢。 10/20/2006 冬天快乐
又一个冬天，北京的冬天不冷，可还是需要热水袋才能睡着，想起去年在北大旁边的房间里，我的床靠着窗，半夜经常会醒，有时还起来溜达一圈，听着寒冷月光下大家沉重的呼吸声，总在琢磨我为什么在这里，我想干什么，屋里的这些女孩们她们又想做什么，钻进被窝睡意全无，只好起身把水袋重新换热。从北大东门到住处的那条路往返了半年，唯一的乐趣是拐进小胡同里的蓝羊书坊，小小的地方转身都成问题，可跟我的窝比起来简直是天堂了，蹭点书看淘点电影就够乐呵好一阵了，虽然景彦培老板比在杂志上看起来少了点知识分子味道，但第一次看到也让我惊讶了一下，竟然能在店里亲见到这传说中的人，后来发现他每次都在店里的，就觉得自己傻不拉叽没事瞎激动。比起那会儿，现在真的享受多了，和同事一间屋，而且这个同事是给我帮助最多也最离不开的璐璐啊，（她在旁边串鞋带完全没意识到我在写她，好可爱）这光景也确实让人沉醉，盘腿坐在床上翻开电脑写瞎写瞎听，头上还别着大大的发夹，戴超喜欢的粉红SONY耳机，身上裹着被子，心里美的慌啊 工作后电影看的少了，没买过新的CD，也没去看文化展，连MSN空间也成了荒原，虽然工作让我有了新的生活方式，可也失去了很多，八点半到五点想的都是工作的事，无论怎么谨慎都会出点错，而且是周期性的，有点无可奈何，问题的关键不是为什么出错，而是为什么在简单的问题上出错。下了班先要在西单西四平安里新街口严眼实实堵上四十分钟，这是我一天中最发怵的时光，不过即使这样我也不愿回到以前，工作的乐趣不是在校园里能够体会的。五点钟大家都下班后，一个人在办公室静静呆会儿是挺惬意的一件事，白天来过什么人，发生了多少事，这会儿却只有我一个人，有人在回家路上猛蹬车，有人接小孩放学，有人赶着给爱人做饭，而我竟然一个人在办公室放肆的发呆，没事偷着乐，呵呵不知道是否有别人享受过这一刻呢？同意的不用举手。 带着所有全新的体验迎接冬天；有厚围巾、皮靴、热茶、暖被窝的冬天，崭新，温暖，美好。漫无边际的寒冷暗含生机，就像路再迷茫远处总有灯光，我不需要看到路的尽头是什么，只要能感觉到灯光就会勇敢，还总希望自己也能发光发热，去温暖别人。 燃烧吧，我的小宇宙！ 4/9/2006 一个人的纪念日今天是我的纪念日.
03年4月8号到对门接了个不一般的电话， 十分钟内一直口吃，听别人讲。 04年的4月8号逼别人种了棵白兰，是我的形式主义作祟， 一言不发的赌气，听别人的无奈，心里解气。 两个月后夭折在一个敬业的园丁大叔手里。 05年的4月8号电话里三绕两绕绕到戒指上， 两个月后戴在手上甚是显眼，心里却明白在劫难逃， 劫难来了，呵呵，你知道心满意足的绝望就是这样。 06年4月8号，报名去森林公园植树，一问那树竟是天价， 小女子我明白了有太多愿望是建立在物质上基础上的的， 高调是唱给自己听的。 连公益都商业化了，难过…… Tintin说不用太在意，明天去什刹海遛弯回来就什么也不想了， 我斜瞄了她一眼，牙根痒痒的琢磨， 我怎么沦落到大星期日和一女人串胡同的地步了。 小心思被那家伙看穿了，甩给我一句： 爱去不去，姐姐就一天空闲陪你。 我只好就范，难过的时候还被人挤兑，唉。
可能女人就喜欢记住一些没用的纪念日， 除了自娱自乐之外就是可以找借口折磨对方， 好，有人不堪忍受放手了，挺好的。 决定永不联系了， 竟然能在网络上撞到他耀眼的Blog，还是忍不住偷偷看， 那个家伙一定想不到吧，我小贼一样窥视的目光， 看着他开着车穿过内罗毕，布隆迪， 在网络的一端对抗寂寞, 在坦葛尼喀湖边发呆. 跟着他的相机, 斑马，蜂巢，长颈鹿尽收眼底. 又偷看了一眼,人家今天是纪念卢旺达大屠杀, 晕,同样是纪念,我好象有点狭隘…..
不知道什么时候会把今天当作普通的一天， 就像我不知道五彩线什么时候能脱落， 戒指什么时候变污秃， 什么时候能种一棵我的树，（模仿鬼狼的“速度论”造句） 还有怎么才能单独让这篇日志隐藏？
3/30/2006 你们什么时候成作家了?第一天做了正式的空间,怎么都嫌别扭,偷瞄了几位前辈的创意,大惊失色,敢情我的主题和模块统统是抄袭了Rhea那厮的,冤啊....最悲观的是,大家的文字什么时候都出落的如此幽雅细腻?除了王蕾一直在那喊忙,其他各位都是抽象到让人沉醉,我好象突然一个人站在音乐广场回声重叠的中心,愣愣的有点发傻,同志们什么时候都成了写手了?  |
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一生中最美的年华终于铺展开来，却觉得这一年的我没有长大，跟想象中的
跑题了。
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